Мъдростите вдъхновяват.
Но стресът и тревожността си остават, нали?
Има техника от 12 минути на ден, която ги заличава от корена.
- - - - - - -
10 Типа Пениси Спрямо Формата, Размера и Усещанията при Употреба
Здравейте, 🙂
Това е класация за различните видове пишоци срещу котенца.
1.) Кинг Конг
Този пенис е толкова голям. Твърде голям дори и за жени, които обичат хубавите големи пениси.
Кинг Конг е дебел и от умерено до изключително дълъг. А когато се сблъскате с реалността на този пишок вие или чувствате радост или изпитвате усещане за предстояща гибел.
Нещо като: „О, боже какво правя аз.“ А после се чудите на къде да хванете?!?
Вашият партньор може или да е много уверен с пениса си или наистина да се чувства неловко.
За това и публичните ерекции са истински източник на безпокойство или срам за него.
Най-важното за момчета с много големи пишки, е че те трябва да знаят какво да правят с тях. Хей, престанете да чупите тухли с него!
2.) Бумеранг
Срещате нов човек и всичко е добре и след това се опитвате да правите секс и … чакайте, какво става?
Този герой криви на страна или има някакъв друг вид неправилно позициониране?
А вие започвате да се чудите дали сексът е възможен с този вид мъжко достойнство.
Но за щастие вашият човек е живял с този пенис през целия си живот, и ако той знае какво прави може да се почувствате невероятно.
Но никога не се опитвайте да го хвърляте, защото няма да се върне!
3.) Патка Изненадка
Патка Изненадка е вид пенис, който изглежда малък когато го извадите. Вие си чудите, дали ще стане хубав секс, когато го видите за първи път.
Обаче той започва да става по-твърд. И расте. И става по-голям. И по-голям.
И тогава вече имате едно много добро нещо в ръцете си, или в устата, или там където желаете да го поставите.
Това е момчето, за което не можете да повярвате, че е с толкова практичен атрибут при първия ваш оглед.
Има най-различни начини, по които хората се опитват да отгатнат дали един човек има голям пенис или не: номер на обувките, размер на ръката, височината, дължината на пръстите.
Но реалността е, че никога не можете да знаете колко е голям члена на човек, докато не го видите и усетите на живо.
Снимките могат да бъдат обработвани, така че не им вярвайте. Това е една от изненадите, които някои жени обичат най-много.
Когато са на път да пробват с някой нов партньор, достигайки там долу, ръката им да усети този подарък изненада, с който ще се забавляват.
4.) Бягай Надалече
Аз мисля, че има нещо много нередно, когато някои мъже не мият пениса си.
И не говорим за това да го къпят и плискат по цял ден. Няма извинение за пенис, от който ти се повръща. НЕ.
Тези господа може и да останат шокирани, но топлата вода е изобретена вече, и тя може да стигне чак до стотния етаж. Затова – Хайде, бягайте обратно в гората!
5.) Качулатия Дъждобран
Този човек има толкова много препуциум, че е много трудно да се справите с неговия член.
По статистика повечето мъже в Америка са обрязани. Затова ако живеете там, шансовете ви са повечето от пенисите, с които ще си играете приживе е да бъдат обрязани.
Всеки мъж иска да направите нещо по-различно за неговия пенис.
Но някои жени се чувстват странно, когато се сблъскват с необрязан пенис, и те наистина не знаят какво да правя с него.
А пък в обратния случай може да възникнат въпроси като: Аз ли трябва да си играя с кожата? Трябва ли да я издърпам по целия път обратно? 🙂
6.) Чувствения Джентълмен
Аз дори още не съм свалила бикините а вие вече сте се изпразнили в боксерите? Бегом, марш в банята!
7.) Стабилизатор на Настроение
Вие сте с някакъв мъж и той решава да сподели докато е във вас, че има проблеми.
Той може да няма желание за секс за известно време или пенисът му може в действителност просто да падне по всяко време на полов акт. Ех, късмет!?!
8.) Чукундурестия Шопар
Това пък какво е? Пенис, който е къс и много дебел. Не става да си подпирате саксиите с него, защото е овален. Жалко!
9.) Несвършващият
Наричат ги още вибратори или дилда. Всяко нормално развиващо се и пораснало момиче или жена притежава такова.
То е добро, умно и красиво и винаги слушка, освен когато му паднат батериите, но и тогава не е за изхвърляне.
Но някои негови братовчеди дори нямат нужда от захранване. Ех, икономисти. Навсякъде са.
10.) Мушмуроче
Малък до среден пенис, който ви работи така, както никой друг някога го е правил. Всъщност това може би е най-добрият вид пенис.
Защо?
- Защото е малък или среден и първо си мислите, че сексът няма да бъде много добър. Но О, БОЖЕ! Той се грижи за вас, като никой друг, с когото някога сте били.
- Леле, колко е маневрен пък и навсякъде пасва.
Просто се опитвам да ви кажа, че няма значение колко е голям или малък.
Важното е какво правите с него, а също и как можете да засилите вашите емоции.
Останалото е просто мъжка комплексарщина или женска лакомия.
50 Имена с Които Жените Наричат Мъжкия Атрибут
- безсрамният
- бимбо
- веселата тояжка
- главчо
- готиния
- графът на графинята
- дудак
- едноокия без грим
- залъгалка
- змийче
- изкормвача
- кожената инжекция
- кур
- малкия приятел
- малкият пожарникар
- маркуча
- моя най-добър приятел
- моята играчка
- мъжка шуша
- мъжко достойнство
- нахалник
- негово величество
- неукротимият
- онзи с окото
- палавника
- палката
- патка
- паток
- пенис
- питона
- пишка
- пишльончо
- пишо
- пишок
- пишурко
- показалката
- поспаланчо
- приятелче
- пуцанчо
- секси хуйчо
- сладурчо
- смешноглавият
- трепача
- уй
- хуй
- чвор
- чеп
- член
- чукачът
- чурка
Вие сещате ли се някое друго наименование?
Напишете го в коментарите, моля.
Можете ли да Познаете Отговора на Гатанката?
Леле, мале, ко е туй нещо, дето мяза на онуй нещо?
Дупки прави, багер не е,
вълна има, овца не е,
семе хвърля, сеяч не е,
с едно око, кьорав не е,
гем си има, конче не е.
Леле, мале, кой туй нещо?
Леле, мале, ко е туй нещо, дето мяза на онуй нещо?
Кабарясва, мая не е,
право седи, чирак не е,
радват му се, бебе не е,
целуват го, мома не е,
корем пори, хирург не е,
шкембе стържи, касап не е.
Корен има, дърво не е,
цев си има, пушка не е,
вода пуска, чешма не е,
в дупка влиза, гущер не е,
от дупка излиза, змия не е,
здраво търка, пила не е,
сирене прай, мандра не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?
В слива седи, костилка не е,
запретва се, ръкав не е,
надува се, гайда не е,
кокал няма, охлюв не е,
лава хвърля, вулкан не е,
тъмно дири, къртник не е,
бели прави, дете не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?
Сладичко е, шекер не е,
глава има, човек не е,
багаж мъкни, хамал не е,
в тъмно вижда, котка не е,
басма цепи, и нож не е,
брада носи, то поп не е,
голо ходи, теляк не е.
Леле, мале, ко е туй нещо?
Яйца мъти, клочка не е,
втвърдява се, кирпич не е,
от сън буди, петел не е,
хайвер хвърля, риба не е.
Леле, мале, какво е туй,
кой го познай, халал да муй!
Видове Вагини – Ето 10 за Които Може и да Не Знаете
1.) Хлабавелка
Тази вагина е просто казано … хлабава.
Широкото влагалище се чувства все едно, че през него са преминали 12 бебета в последните няколко години. Всички сме чували за разширено влагалище след раждане, нали?
Мъжът би искал да се чувства като в приятно джакузи, но вместо това, все едно карате колата си през автомивка, където веещи се завеси сапунисват седана ви.
Няма какво много да се направи, просто продължавайте почти без никакъв натиск на пениса си, и продължавайте … и още … и още … и още.
Момичето ви вероятно има някаква идея, че вагината й е наистина в такова състояние, така че можете да пощадите самочувствието й и да не го споменавате пред нея.
Просто направете най-доброто което можете и се измъквайте от там. Буквално.
Размерът на влагалището и най-вече неговата еластичност имат значение.
Същото това значение което има твърдостта на еректиралия член.
Иначе казано, кегел може и да помогне на тези дами да се стегнат отвътре.
2.) Диваче Цепеняче
Това е обратното на №1. Някои момичета са безумно тесни, и просто е невъзможно да се продължава.
Имам предвид, че тази вагина е създадена, за да изцежда мъжките сокове, и с всеки тласък чувствате, че лицата на децата ви стават все по-ясни пред очите ви.
Ето го Алекс, ето я Никол … а ето го и Иво.
Може да сменяте пози, или да започнете да се чудите колко дълго може да продължите, тъй като тази вагина масажира всеки сантиметър от вашия пенис до сладък, сладък екстаз на освобождаване.
Благодаря ви, че ви има 🙂
3.) Измамничката
Може би сте правили секс с жена, която изглежда като малко момиченце?!?
Нали знаете, едно кльощаво 40 килограмово сладурче, такова … бълбукащо от щастие.
Бельото й пада а вие се чудите как средноголямата ви наденица някога ще се побере там?
Но след това се спускате надолу и тя започва да се овлажнява. И да се подмокря.
А после, чрез някакъв магически трик, сантиметър по сантиметър, вие сте напълно в нея.
Понякога, измамно малките влагалища могат да ви приемат, и са наистина стегнати, което ги прави №2.
Но понякога те са доста хлабави, което поставя под въпрос законите на физиката.
Как може нещо толкова малко, да бъде толкова хлабаво?
Господа, няма начин да се каже колко измамна е малката вулва, докато не попаднете в нея.
4.) Дебелоустичка
Това всъщност може да бъде забавно. Има най-различни видове срамни устни.
Някои са просто по-големи. Гледката на тези месести завеси, увиващи се около вашия твърд член е както възбуждаща, така и хипнотизираща.
Понякога този вид влагалище е само визуално уникално, заради срамни устни с цвят и по-едър размер, но оказва малко влияние по време на секс.
5.) Смръдливката
Случва се понякога жените да имат възпалено влагалище и течение и това е разбираемо. Обичайни проблеми с женските интимни части.
Но, ако се оправдаваш, че не миеш косата си по една седмица, защото била дълга, как ще обясниш това, че не къпеш путака си?!?
Къш в гората блатна вещице и предай поздрави на пенис №4
6.) Пустина Роза
Въпреки че повечето вагини се смазват добре, понякога ще се намери една, която просто изсъхва с вас.
Момчета, понякога това е по наша вина: “Какво точно правиш там долу, Дон Жуан?“
Но понякога това е просто естественото й състояние.
Твърде сухите вагини могат да ви създадат много работа, защото трябва да се поставя повторно лубрикант и тогава е по-трудно да се концентрирате и да получите правилната нагласа за оргазъм.
Всяко момиче чувства вагината си по различен начин. Но аз като мъж винаги се чувствам странно, когато се занимавам с твърде суха.
Трябва ли да плюя върху нея?
Трябва ли просто да чакам да се овлажни?
Благодарен съм, че обичам френската любов.
7.) Измих ли Чиниите?
Това е, като да работя долу в продължение на 25 минути, а ти все още не се разтърсваш от удоволствие?
Господа, не очаквайте от жена обрулена от живота да получи оргазъм или да чувства удоволствие от общуването ви.
Не вярвайте и на ограничаващите вярвания казвани под формата на оправдание: „Той не знае как да си поиска.“
Това в повечето случаи са жени с психологически проблеми. Те не могат да се отпускат, затова и не им е приятно, а как ли пък да свършат.
Каквото и да направите, все тая, но неприятното е, че могат да обвинят вас за техните проблеми.
8.) Медикаментозната
Вие сте с някакво момиче и се гушкате, а тя ви казва, че има някои проблеми в настроението заради хапчетата, които взима.
Може да има намалено сексуално желание или да стане суха във всеки един момент по време на секс.
Oпа, греда! Но, да живее химията и фармацевтичните компании.
9.) Ехааа
Това се случва рядко. Наистина рядко, и това е перфектната вулва. Когато я видите в началото, вие си мислите:
Хм, добре, това е просто едно влагалище, но след това се плъзгате вътре, и О,БОЖЕ, това е точната текстура и стягане!
Просто искам да ви кажа: Не съдете момичето по външния вид на вагината й.
Важното е как се чувствате когато сте заедно и когато с удоволствие се плъзгате с нея в танца на физическите удоволствия.
А също и как можете да напаснете вашите емоции.
10.) Изкуствена Вагина
Изкуственото пуси е вероятно най-добрия подарък за един мъж.
На такъв подарък, като изкуствените вагини може да съперничат само чисто нов луксозен автомобил или едногодишно околосветско пътешествие.
За този вид вагина винаги има място в мъжкото сърце.
И все пак колеги, жените са за предпочитане, а изкуствените вагини за разнообразие.
Но, ако вие сте мъж и се срамувате от изкуствените женски полови органи …
Или се притеснявате да споделите тази статия в интернет …
Тогава най-вероятно не сте уверен в себе си и имате проблем със самочувствието.
- - - - - - -
95% от хората никога няма да забогатеят.
Учените вече знаят защо.
А решението отнема само 14 минути на ден.
- - - - - - -
Вашият коментар